На первом листочке отчетливо ощущается минувшие года. Даже не столько из-за пожелтевшей страницы и смазанных чернил, сколько из-за того как, в какой манере и какой рукой были сделаны записи на этой странице. Строки хорошо читаются, буквы имеют некоторую округлость, словно человек, писавший это, очень хотел выделить каждое слово. Эту запись, судя по содержанию, Брейк сделал в пятнадцать лет.

Никогда не горел желанием вести дневник. И делать заметки по ходу своего времяпрепровождения тоже. А расписание на день давно составлено за меня и до меня. Даже не знаю, зачем я все это пишу. Может быть, чтобы не расстраивать мать? В конце концов, она очень хотела сделать приятное. Или быть может намекнуть этим подарком мне на что-то? Сдается мне, что и то и другое одновременно. Господи, мне уже пятнадцать лет, ну вот зачем, скажи мне, так обо мне беспокоится? Я не желаю общения со сверстниками, мы с ними на разных берегах. Но мама упорно беспокоится по этому поводу. И считает, что, изливая все свое негодование на бумагу, я стану более общительным. Наивно. И все же зачем я все это пишу? Ведь есть вероятность, что это кто-нибудь прочтет. Ага, мои мысли по поводу глупой заботы родительницы. И смех и грех, мне нет дела до возможного читателя, но все равно предполагать что, кто-нибудь сунет сюда нос и станет рисовать картину меня с моих же слов… Неприятно что ли? Нет. Скорее дико раздражает.
Раз уж решил сделать эту запись, то надо занести сюда и что-нибудь существенное. День в принципе прошел нормально, ничем не отличался бы от остальных серых будней в этом доме и при моей работе. Если бы не одно «но». Да-да, мой день рождения. Кому вообще пришло в голову отмечать эти дни как праздник? Весь день, начиная с раннего утра, ловлю на себе взгляды. У ровесников они заинтересованные. Ждут, что я стану человеком в их понимании? У некоторых девушек даже влюбленные. (это предложение покрыто пятнами чернил, как если бы парень решался зачеркнуть их или оставить) Нет, это меня не раздражает, но нервирует. И есть еще какая-то горечь, будто это я виноват в том что нравлюсь им. Радует, что с подарками никто не приставал. Хоть за прошедшие годы уяснили, что не люблю я этого. Мать кажется была единственно, кто был рад этому дню. Подарила вот эту толстую, но пустую книгу. Знаю, что от всего сердца, но… А ладно… Даже сейчас, вписывая эти строки, я чувствую, что она готовит что-то вкусное, иногда поворачивается, смотрит на меня и улыбается. Тепло и неудобно от этого. Вот отец меня порадовал. Год назад он сделал подарок со словами: «Если ты не дурак, то этот подарок взять сможешь, а если нет, то извини» Он дарит мне мастерство. С мечом я худо-бедно, но уже научился обращаться. Знаю, с какой стороны за него хвататься. Хех. Сегодня он сказал, что тренировки будут более сложными. Прекрасный подарок. В жизни пригодится.
Ну вот собственно и все мои мысли на этот день. Пожалуй, спрячу-ка я эту книгу куда подальше. И мне глаза не мозолит и матери не следует знать о мере написания моей биографии. Замотаю в какую-нибудь торжественную рубашку, которая одевается раз в год и по особым дням. Так и буду вспоминать о своем дневнике раз в год. Возможно, буду делать записи. А может, при следующем открытии, просто вырву эту страницу и подарю кому-нибудь. Нет. Духу материн подарок выбросить или отдать мне не хватит. Значит просто засуну в дальний угол своей коморки. (в конце строчки нарисован схематичный чертенок с вилами и высунутым языком)

Эта запись значительно отличается от первой. И хотя она занимает всего лишь третью страницу толстого томика, видно, что писал ее уже совершенно иной человек, коим стал Брейк. Строчки и буквы уже не такие ровные и строгие. Ясно, что с человеком произошли изменения. И значительные.

Прибирался в комнате. Очень удивился, когда под кроватью нашел старые книги и среди них мой несостоявшийся дневник. Вообще этим книгам уже несколько сотен лет. Преувеличение и существенное. Стыдно признать, но я не знаю сколько им лет. Помню, что в тот день чистили библиотеку и очень старые и ненужные тома попросили сжечь или беднякам раздать (тоже на растопку). А я с подростковой жадностью их себе взял. Не умея читать по-французски я их спрятал, и, как следствие, забыл начисто. А вот теперь нашел. Хорошо, что додумался пролистать каждый томик. А то потерял бы такое сокровище. Ха-ха, нет, я все так же ужасно знаю французский. Разговаривать худо-бедно могу, но вот читать… Увы и ах, как любит мама говорить. Прочитал свою первую запись в дневнике. Думал вырвать ее или нет. Остановился на втором варианте. Как ни крути, а все же память о минувших днях. Сразу вспоминаю себя. Худым пареньком с длинными светлыми лохмами и характером волчонка. Мда… надо же еще записать, для сравнения, сколько мне сейчас лет и как я изменился. С гордостью могу заявить, что мне уже двадцать четыре, я все такой же худой для своей комплекции, у меня все те же длинные светлые волосы, которые я собираю в хвост. А вот и отличия, помимо возраста, я стал намного лучше обращаться с мечом. Думаю на одном уже уровне с отцом. Что как не повод для гордости? И характер у меня сейчас… Хм… Ну если сравнивать с животными, то я из волчонка стал волкодавом. Большим дворовым цепным псом, без шикарной родословной, но от этого не менее надежный.
Сказать, что же именно меня так изменило, нельзя. Ну просто невозможно определить ту границу, тот день, тот час, когда я стал более… нет, не так. Стал менее агрессивным и замкнутым по отношению к окружающим… Я не вел дневник, возможно, что если бы делал это, то что-то и можно было бы подмечать, но… Я этого не делал и как следствие нет даже зацепок. Девять лет прошло. За это время было бы странно не измениться. Момента перелома нельзя заметить, но вроде бы это не так уж и важно.
Могу сказать только то, что своей теплотой, если это можно так назвать, я обязан своей хозяйке и ее дочери. Моей маленькой госпоже, моей «сестренке». На предыдущей странице я вклеил листок с рисунком. Красивый. Подарок. И очень ясно дает представление о том, какие у нас отношения в поместье царят. Маленький смешной волчонок семенит рядом с большим зверем. И я, как тот зверь… Я счастлив, и боюсь своего счастья, понимая, что смешон, как влюбленный пес бойцовой породы. Так сложно держать в себе это чувство. Оно теплое. И так страшно, что оно остынет и пропадет.
Пффф…. Резко-плавный переход на депрессивное задумчивое состояние… Что-то от меня прежнего все же осталось. Авось оно и к лучшему. Сегодня по плану у нас конная прогулка. Не так далеко от поместья есть маленький парк. Хозяин с женой любят ездить туда. Солнышко, травка и свежий воздух… Хм… И веселое дитя их любви носиться по округе, пугая птиц и заставляя лошадей недовольно пофыркивать. А за ней бегает уже взрослый мужчина, стараясь не потерять свою подопечную из вида. Идеалистическая картина. Пожалуй пора собираться, не хотелось бы чтобы все ждали только меня. Лучше на час раньше быть готовым, чем потом лишние два бегать по парку, играя в догонялки с веселой и шустрой девчонкой.